Na verdade está tudo aqui, eu lembro de tudo, sei o que me fizeram e o que eu passei. Perdi, ganhei, lutei, desisti, falhei, consegui, conquistei, comemorei, fui leal e fui traído, fui responsável e negligenciado. “Confiança” se tornou um tabu que é difícil de lidar, na verdade confio em quem nunca me fez sofrer gratuita e voluntariamente, não quero ser um mártir e um carrasco ao mesmo tempo, não sou tão bom e tão mau a ponto de sentir pena de mim e ao mesmo tempo condenar as pessoas que frustraram minhas expectativas. Não importa, passou, deixei que o tempo se encarregasse de mostrar o que me reserva. E ele vem mostrando, fazendo com que as dúvidas se tornem certezas e os embaraços, linhas retilíneas que mostram um futuro menos assustador. Hoje, as pessoas que estão ao meu redor sabem que eu não sei mais confiar, perdi a ingenuidade e acredito que não há tanta bondade nos corações como eu havia pensado, essas pessoas também estão cientes de que estou alerta e sempre à espera do próximo a me apunhalar pelas costas. O problema é que ninguém sabe que hoje estou imune a isso, que os hematomas e arranhões da minha alma estão curados, porém deixaram uma cicatriz que não me deixa esquecer que eu tenho que lutar sozinho pela minha felicidade e que as pessoas que eu amo podem simplesmente não querer mais estar sob a minha proteção, que mesmo não sendo tão forte, é verdadeira. Não temo em tomar atitudes que possam parecer radicais, se tiver que ser feito, farei sem hesitar. Não posso perder tempo com indagações, o tempo resolve tudo, e sempre será uma questão de adaptar-se com a situação. Estou acordando mais vivo do que nunca a cada dia, sendo amado e mostrando que posso ser e fazer feliz. Indo dormir com a certeza de que se tudo tivesse dado certo, eu não estaria satisfeito como estou hoje. 

Breno Cruz, o bendo.

Pode não parecer, mas eu observo. Observo suas palavras, seu jeito, suas roupas, observo até como você pisca seus olhos enquanto fala sobre um assunto irrelevante. Observo o teu ciúme, a tua forma de provocar e ser irônica, teus trejeitos e tua atenção enquanto eu falo. Observo a sua forma de falar sobre sua vida, sobre como trata seus amigos e desafetos. Observo o seu jeito de caminhar e as suas atitudes como ser humano. Observo a tua boca enquanto fala sobre a roupa da menina bem vestida que acabou de passar por nós. Prefiro observar e não te falar nada, eu te testo, te ponho à prova e te faço acreditar que não estou fazendo nada a não ser demonstrar de que estou apenas ouvindo com bastante atenção. Eu posso te dar minha total confiança, mas se você ir de encontro ao que me fez acreditar desde início, vou embora sem deixar rastros.

Texto por Breno Cruz.

Uma vez me fizeram tanto mal que eu cheguei achar que se meu coração parasse de bater, ele não doeria tanto. Aí até que eu acordei, parei de pensar nos outros e me priorizei, me amei, mostrei que eu não existo sem mim e se torturar pelo que não depende de mim não adianta nada. Cada um sabe como resolver seus problemas sentimentais, uns amam de novo, outros bebem, outros se ocupam, trabalham, estudam, se matam… Eu decidi não demonstrar e ser indiferente, dá resultado pelo fato de hoje eu estar tranquilo, indiferente ao que o acaso me apresenta ao passar dos dias. E sabe? Eu sofro, choro, rio, pulo de alegria… E ninguém vê! Sabe por que? Porque eu não preciso mostrar que estou bem ou mal, graças a Deus eu percebi que no fundo as pessoas são covardes e priorizam os seus sentimentos antes de querer fazer alguém feliz e trazê-la para sua vida. E olha, não é excesso de valor à mim mesmo, não quero ser o Charlie Harper ou o Johnny Bravo, só quero ser eu, em um lugar melhor, sem tanta melação e essa bobagem toda. Não quero dizer “foda-se o amor”, acho ele uma coisa essencial, mas também acho que para eu senti-lo, não preciso demonstrar e gritar aos quatro ventos.

Por Breno Cruz.

Vocês realmente esperam que eu confie nas pessoas quando existem N motivos que me fazem acreditar que o meu cachorro é mais confiável do que qualquer ser-humano vivo neste planeta? Me desculpe, mas prefiro crer que eu posso resolver qualquer coisa sozinho, a vida me ensinou dessa forma, me ensinou a não depender de ninguém e sempre crer que alguém sempre vai estar pronto pra te foder na próxima esquina que você virar com a cabeça baixa. O amor é lindo, bondoso, gentil, cura todas as coisas mas desde que você esteja bem sentado diante de uma tela de cinema. Se você confia cegamente em alguém, abre o espaço pra que o universo conspire a ponto de te mostrar que sua casa vai cair e não tem pra onde correr, confie em si mesmo, só você vai fazer bem a si mesmo, não espere que um anjo bom caído do céu venha te guardar e te proteger, nós não estamos numa série americana, vê se acorda. Aprenda a ser frio, não se envolva emocionalmente, se você não for suficientemente forte pra controlar o que sente, seja hipócrita o bastante pra não demonstrar e virar um babaca. Antes de você me dizer que sou mais um que se decepcionou no amor, nem vem… Não me decepcionei com nada, só caí na real… Tente me provar que pode ganhar minha confiança, mas por favor, só não venha me dizer que é diferente… Eu até confio nas pessoas, só não confio no demônio que há dentro delas.

Por Breno Cruz.

Sê frio e fecha-te. Assim, nunca terás que mostrar o quão irredutível foi a vida, insistindo em beijar-te com o lado mais amargo, provando-te que nada o faz mais forte do que uma boa dose de tristeza, solidão, insanidade e desilusão. 

Por Breno Cruz

O meu passado é a mistura de tudo que perdi e tudo que eu não conquistei pra sempre, minhas lembranças, minhas recordações… Foi tudo tão meu e tudo tão imperfeito que acho que precisaria de mais umas 4 vidas pra fazer tudo certo como eu quero. E fora da minha mente existem coisas que precisam entrar, mas existem algumas milhares que eu insisto em me prender. Que ironia, ficar preso na própria mente, nas próprias lembranças de alguém que nem viveu tudo que tinha pra viver. Depois de tudo que compartilhei, e que passamos, o que sentimos, me sinto um lixo no lugar onde estou. Aqui não é o meu lugar, é diferente, vazio, sem vida, frio e quase igual ao seu jeito de me tratar. Tudo infelizmente recai sobre aquela conversa de alguns meses atrás, onde tudo caiu por cima de mim e as coisas simplesmente desabaram. Olho em volta de mim e tudo que há ao redor são papéis amassados e lembranças de tudo de bom que foi um dia. Mas aí de repente, surge um sopro, uma luz piscando lá no fundo, e uma voz no meu ombro dizendo: “Tudo vai melhorar, basta você lutar, você não sabe o quão és forte! Então não desanime, tudo piora antes de dar certo.” E já pioraram demais, né? Preciso que algo dê certo. Lembrando nesses dias que fazem 5 anos que não comemoro meu aniversário, e nossa, parece que os anos estão passando rápido demais, sem que eu possa perceber. Sinto falta… Falta de tudo que foi um dia. E que falta faz! 

Minhas decisões se contradizem, e eu já não sei me decidir. Dentro daquela música que diz que “estou num leve desespero”… Desconfortavelmente desacostumado com tudo, perdido e sem um norte. Realmente agora sei que o vocábulo “Saudade” não tem tradução pra nenhuma outra língua, é algo intradutível, irredutível, imensurável, indescritível, impossível de suportar por tanto tempo.

— Breno Cruz

As vezes você tá cansado demais e só quer desistir, que essa porra de nuvem negra persegue e quer deixar pra baixo alguém que já se encontra no chão.

Dizem que a palavra dita jamais é retirada, apagada ou editada das nossas memórias. Existem coisas que eu vi e ouvi, que marcaram minhas memórias, meu coração, minha alma. Existem coisas que me fazem crer que eu nasci pra ser um perdedor, mas tô na luta, todo dia acordando querendo ser alguém melhor, maior, mais feliz e independente. Eu só não entendo o porquê de as pessoas serem más, maltratarem, serem cruéis e vis a ponto de machucarem por que simplesmente “faz parte da sua personalidade”. Estou cansado, mas motivado, esses dias sozinho e me sentindo inútil me fez forte a ponto de não querer magoar mais ninguém. Queria minhas crianças, minhas princesas, minhas meninas, meus amores por perto pra que eu pudesse compartilhar cada pequeno sentimento que eu sinto, sabe? Acho que esse é um jeito novo de dizer que eu tô cansado e realmente magoado por alguém que tem tudo de mim. Todas as lembranças, histórias.. Toda pequena lembrança que eu deixo passar através dos meus olhos me faz lembrar que não foi ruim, que é lindo tê-las perto. E que as lágrimas que caem agora, são de saudade, de vaidade, orgulho, de apelo pra que as coisas voltem ao lugar (mesmo que nunca mais sejam iguais). Eu queria tudo completo, mas aí vejo a foto desfalcada, os sorrisos perdidos em alguma foto empoeirada naquela caixa cheia de livros que trouxe pra casa nova e nunca tive coragem de abrir. Eu queria, por um momento, mesmo que num sonho, ver nossos 3 sorrisos juntos, pedindo pra que nada disso tivesse acontecido, e que esse pesadelo não fosse assim tão real e assombroso. Desculpa por mais um texto mal feito, por eu pegar o telefone e não conseguir apertar o “send” e te perguntar: “Você tá bem? Olha, meu aniversário tá chegando, me dá os parabéns!? Eu sei que o seu passou e eu nem te procurei, mas eu te amo… E te amo demais!” As coisas que rolam na minha mente são confusas, eu me sinto puto por não conseguir controlar essa força que me contorce e me deixa sozinho mesmo com um mundo de gente, amigos e anjos querendo me ver sorrir. Me pergunto pra onde foi aquelas tardes de sábado, onde foram os carinhos, as brigas infantis, os abraços e os “vai dormir, menino!” que só a gente entende. Aqueles livros do Caio Fernando Abreu que nunca li enquanto estávamos juntos são a única lembrança de que a insistência por eu ser alguém de futuro existe. Que eu só não entendo porque essas coisas deixam minha mente pesada, que a porra do meu dia nunca melhora e mesmo com tantos sorrisos ao meu redor, a noite fica mais escura, a cama fica menos acolhedora quando lembro de você. Eu procuro eu mesmo dentro do espelho, mas olha, só me acho nas nossas fotos, nos recados deixados na porta da geladeira de uma casa gigantesca que era ocupada por três corações que se completavam. Eu sinto falta de tudo que lembra os seus sorrisos, os seus planos de vida pra que eu não fosse um fracassado. Mas é que eu não entendo, eu só não entendo a indiferença, a insensatez. Tá foda e meu pai faz tudo pra preencher a porra de sua ausência, mas ele nunca tem sucesso. Ninguém tem o sorriso acolhedor como o seu, e o seu cheiro ainda tá no meu travesseiro como se dissesse que em qualquer lugar que eu estivesse, a minha vontade de estar contigo é maior do que qualquer sentimento. Eu queria poder ser menos orgulhoso, parar de maltratar o meu coração com tanta besteira. Então me pergunto: Pra onde você foi? Por que isso parece ser pra sempre? Por que você não me dá a mão e me ensina a ter a felicidade de uma criança de novo? Eu só queria pegar o telefone e te dizer que sinto a tua falta, que eu me pergunto todos os dias se você vai voltar, ou se eu vou ter que sentir o peso mundo nas minhas costas pra sempre. No futuro eu só queria estar aqui pra te lembrar que eu nunca desisti de você, ao contrário de como você fez comigo, que o meu coração nunca sofreu tanto por uma mulher, mas que por você vale a pena, porque nenhuma outra me deu a vida, mãe.

Breno Cruz.

Podem me chamar de doido, babaca, marrento, complexado, arrogante, “pra frente”, ridículo e qualquer característica depreciativa. 

Mas antes de você dizer: “É, eu concordo, você é tudo isso de ruim aí!” deixa eu te perguntar: Você sabe de onde eu venho? Pra onde eu vou? Pelo quê eu passei ou o que eu já vi da vida nesse pouco tempo que eu vivi?

Se você não tem essas respostas e mesmo assim tem essas opiniões sobre mim, tudo bem, eu não farei você mudar de ideia, mas garanto que as pessoas que agem dessa forma nunca nem conversaram comigo. Julgar é fácil demais.

Isso tudo deve acontecer porque nunca fui ligado a ideias vazias como a maioria. Texto por Breno Cruz.

Coloco-me à disposição do que o destino me reserva. Preciso de que essas dores da alma sumam ou amenizem o mais breve possível, eu já não suporto mais. 1 ano nessa procura desesperada por respostas, sem conseguir entender o porquê de tanto descaso, desamor, abandono. A esperança é o que fica pra tentar mostrar que nem tudo está perdido, minhas emoções estão variando, meu humor parece uma montanha russa, tenho altos e baixos no mesmo dia. Preciso que algo me ponha pra cima, no topo do topo. Não tenho ânimo pra coisas cotidianas, a rotina está me matando e cada vez mais meu tempo ocioso é um passatempo pra que besteiras inundem minha mente de pensamentos horríveis. Até meus textos perderam o nexo, a coesão. Eu não me inspiro como antes e é justamente por isso que eu abri essa página. Estou cansado, o fardo está pesado e minha cruz está grande demais para poder carregar sozinho. Preciso me reerguer, não consigo.

Breno Cruz.

A saudade que me devasta é a mesma que me torna forte e frio o suficiente pra engolir o choro e erguer a cabeça pra que ninguém perceba o quão difícil pra mim algumas coisas andam. Dói ao saber que eu me esforcei, lutei, ajudei e no fim fui passado para trás, ignorado e agora quando preciso de apoio, nada pode ser suficientemente forte o bastante pra me manter em pé como antes. Machuca saber que a pessoa que mais amo me considera como um nada, como um ninguém. Machuca mais ainda quando o amor é incondicional, e que por mais que pareça contraditório, eu daria minha vida assim como ela fez por mim. As palavras parecem não querer sair, mas mãe, eu queria você aqui pra me dizer o que fazer. O que mais me destrói é que até a esperança já se foi, e que no fim eu sei que daqui pra frente eu estou sozinho e que você nunca mais vai me ter como seu melhor amigo. Eu preciso de fôlego, esperança, alguém que realmente se importe em ouvir como você me ouvia. Mas eu nem sei o porquê de estar falando tudo isso, nada mudaria o que foi dito e feito, muito menos o que será dito e o que será feito. É que estou lembrando de todas as risadas, infantilidades, discussões, choros compartilhados, olhares sinceros trocados e acima de tudo: Estou lembrando da segurança que você passava quando dizia: “Tudo vai dar certo”. Seu jeito marrento, sua voz autoritária e seu olhar imperativo me fazem falta quando eu lembro que daqui pra frente eu vou ter que ser totalmente responsável por tudo que eu fizer. Nunca imaginei que seria assim, e nem imaginei que eu me sentiria tão sozinho como hoje, e quando toca “Ode to my family” só me vem o seu rosto na minha mente. Eu sou orgulhoso demais e nunca falei nada parecido com isso, mas é que nos últimos dias invejar quem tem uma mãe por perto tá sendo foda.

por Breno Cruz.